Dark Forest
Ist [und] Sei; Geschrieben [e] Nachrichten[sind] Vergangen
fight once more (or leave it alone)

You said one fights never all alone
but with you I feel I do
You promised me you'd try hard
but I can't see honest efforts anymore
You said you're not good for me
and secretly I start to agree

Why can't you pull yourself together
just for once?
Why do you make a fuzz about
nonexistent troubles?
You cannot blame me for your jealousy
or for your lack of self-confidence

You always say you trust me
but mentally you're not able to
You've insulted me countless times
you never believed a word I said
And sometimes it makes me want to go

I know I should leave you
no one should be treated like this
But as soon as you embrace me
and keep me warm in your arms
I forgive you, and I oversee your flaws
And I keep this from my friends
because I know it's dumb

But as soon as you embrace me
and keep me warm in your arms
I forgive you, and I oversee your flaws


(c) sept 09
26.9.09 15:12


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disgusted with your hollowness
stop selling yourself at a high price
you abuse yourself for fun and fame
you can't see that this ain't your game
And I can see behind your disguise

Wouldn't they love you if you undressed?
Wouldn't they love your conformism?
They misinterpret your rudeness with cleverness
but you never were cunning, right?

Your oh defective pronunciation
Your lack of willingness to learn
No one cares about your imperfections
as long as you train your abs

And I am cornered because I speak
what you don't dare to think and be
I am cornered because I refuse
to be what everyone expects of me
23.9.09 16:32


Ja, Schatz. Ich liebe dich.
Aber ich habe keine Ahnung, wie das funktionieren soll.
Ich weiß, dass man an Beziehungen arbeiten muss.
Aber manchmal habe ich eben keine Ahnung,
was ich dir geben kann, wie ich dir etwas von mir geben kann für dich, wenn ich so leer innerlich bin. Ich fühle mich leer.
Als ob ich dir nichts bieten könnte.
Wenn ich wortlos werde und gedankenlos werde,
dann steigt die Panik auf. Und du sagst, es ist okay,
aber es könnte durchaus besser sein.
Warum bin ich nicht so durchgeknallt?
Ich will dich zum lachen bringen, das Feuer in deinen Augen erwecken und am Leben erhalten (und nicht nur, wenn wir scharf aufeinander sind), ich will dich umhauen und beeindrucken...
Aber ich habe manchmal das Gefühl, wir sind beide absolut gleich, und sind beide hilflos dabei, zusammen zu sein.
Und ich bin doch noch viel ahnungsloser als du!
Und ach Mann... es tut mir um uns und um dich leid, dass ich so bin. Warum hast du nur mich dir ausgesucht?
Was kann ich dir schon bieten? Ich weiß, dass ich kreativ sein kann, mit Musik und Worten, aber das ist auch seltener und irgendwie sinnloser und beschissener geworden.
Und was soll der ganze Driss?
WEM nützt meine 0815-Kunst denn?!
Es ist nicht etwas, was ich DIR geben kann, das bedeutet anderen Menschen nix, und sonderlich orginell bin ich ja auch nicht. Ach Mann, ich hasse meine Meckerlaune.

Ich will Spaß mit dir haben, dich lieben und ehren, anständig behandeln, einfach toll und umwerfend für dich sein.

Aber ich fürchte, das kann ich nicht. Weil ich es einfach nicht bin. Und ich frage mich, wann dir das auch endlich auffallen wird.

Jetzt weiß ich wieder, warum ich keine Beziehung wollte.
Da musste ich mein Selbstbild nur für mich aufrecht erhalten...

Aber trotzdem... wie du mich küsst und anfasst, wie du mich anlächelst und ansiehst... da muss ich auch einfach lächeln und ich fühle das Klopfen in meiner Brust. Und das will ich einfach nicht missen. Ich würde alles tun und dir alles geben was ich habe, auch wenn es nicht viel ist und ich dir nicht viel bieten kann. Ach... ich liebe dich glaube ich wirklich.

DAS IST ALLES SO VERWIRREND.
Mann. MANN.




Und bald haben wir Sex. Und dann kann ich dir auch wirklich gar nix mehr geben, dann kennst du schon alles. Hrmpf.
Aber es wird Zeit und ich will dich.



(Aber manchmal will ich einfach nur wegrennen und mich umbringen, aus Angst, sämtliche Menschen und mich selbst zu enttäuschen.)



Achja. Und ich habe 1 Kilo zugenommen. Ich fühle mich furchtbar, dumm und fett. Und langweilig. Mann ;_;
23.8.09 21:37


your fingers creeping on my skin
how could you walk so easily in
into my life, into my mind?
we don no longer have to hide
and for the first time in a long time
I feel at peace inside

I smile when I think of you
I sigh when I part from you
You offer me simplicity
and wrap me in security

I am glued to your fiery eyes
addicted to your longing cries
You know I never felt that way
You know all I want to do is stay

You should know there's no one but you
I'm always here to pull you through
and for the first time in a long time
I decided to enjoy the given time.
23.8.09 21:29


"go home" you said

lying on your kitchen floor
crying, sighing, crying some more
I thought together we could grow
but now you tell me I should go

I hear you sob and rage and shout
the beating in my chest is loud
You shatter things and I'm to blame
so tired of playing this hurtful game

I'm sorry that I let you down
I'm sorry that I made you frown
I'm sorry for my sorry attempts
when I reach out and grab your hands

Oh I feel our agitation
mixed with our infatuation
but you, you just clutch me tight
You, you tell me it's alright

But I cannot get over this
can't remember days of bliss
I shut the door all quietly
for that you will not scream at me

but please, please don't let go of me
'coz you've become a part of me
please, please don't let go of me
'coz you're the one who made me see



(c) August 2009
23.8.09 21:25


I thought I knew you
I thought I knew everything
But, oh, I've been so wrong
with prejudices and my arrogance
Oh...

and now that I know you
I really like you
and I'm grateful to have met you.
8.8.09 13:48


you know this will not work. so why keep telling yourself those lies?

krank.
bescheuert.
Hure. Willenlos. Lächerlich. Gestört.

Beim ersten Date einem Kerl, den man praktisch nicht kennt, 2 Blowjobs innerhalb von 1 Tag zu geben... ist nicht normal.

Und ich rede dieses Mal nicht von irgendeiner Story oder irgendeiner Person, die ich kenne.

Ich rede hier von mir.

Und ich habe Angst. Und es ist falsch. Ich weiß, dass es nicht funktionieren wird mit uns. Für ihn scheint es vielleicht zu klappen, aber ich bin ja mal wieder etwas... kompliziert.

Da will ich ihn monatelang haben, sehne mich nach ihm, liege nachts stundenlang wach, und dann hab ich ihn.

Und ich fühle mich einfach nur komisch.

Ich hoffe, es liegt nur daran, weil ich noch nie so intim mit jemandem war. Ich hoffe, es ist nur, weil ich noch keine Beziehung hatte.

Aber diese Nähe... macht mich verrückt.

Wenn man es so lange wie ich gewöhnt ist, immer nur alleine zu sein, dann ist es seltsam, mit jemandem Zeit zu verbringen. Und ich will, ganz ehrlich, auch nicht die ganze Zeit irgendwelche Sexspielchen mitmachen. Warum müssen Kerle immer so notgeil sein? Nicht, dass ich es nicht toll fände, aber so oft? Und in dem Maße?

Wieso konnte er sich nicht zügeln.
Nur weil ich notgeil bin, heißt das noch lange nicht,
dass es okay ist. Nur weil es mir gefallen hat...
er hätte sich trotzdem zusammenreißen können. Ich mich wohl besser auch. Erstes Date. Pf...

Ich werde seinen Geschmack nicht los.
Ich weiß, das ist ekelig... (nicht, dass ich es ekelig finde,... ich weiß nur nicht, ob ich es geil finden soll oder mich übergeben wegen dem, was ich getan habe...vllt bin ich ja doch nicht so reif, wie ich immer dachte. Geistig.)

Ich werde das Gefühl seiner Erektion in meinem Mund nicht los, wie er gekommen ist, sein Stöhnen, dieser Blick, sein erregtes Gesicht mit den geschlossenen Augen... damn.

Das fühlt sich alles so surreal an.

Und SIE sagt, das sei normal, sich so zu fühlen, übrigens.

Einerseits will man wegrennen und sich irgendwo verkriechen, und dann liegt man in seinen Armen, und es ist doch irgendwie gut.

Aber ich würde gerne mehr reden und ihn kennenlernen.
Ansonsten macht das keinen Sinn.

Ansonsten könnten wir auch eine Fick-Beziehung haben, und das wäre vllt sogar einfacher. TZZZ.
28.7.09 14:17


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